Angoisse

. J’ai par moment l’impression de faire de la dépersonnalisation / déréalisation mais je suis pas sûr. Par moment quand je suis en train de discuter avec des amis, ou qu’il y a du monde autour de moi, j’ai l’impression de passer au second plan et d’être en mode pilote automatique. Que je n’ai aucune emprise sur ce qui ce passe. Et ça peut paraître très autocentré et bizarre, mais j’ai parfois l’impression que les autres n’existent pas vraiment, que c’est juste des « pnj ». J’ai du mal à intégrer que les autres sont bien vivant, qu’ils ont une vie, un passé, une conscience, … Comme si pour moi ils étaient juste des automates… Parfois j’ai des sursauts comme si je revenais à moi et je me dis: attends. Qu’est ce que tu fais ? Qu’est-ce qu’il se passe ?

Et puis à côté de ça je suis toujours sur les nerfs. C’est derniers temp je suis toujours à fleur de peau et dans un état de nervosité quasi constant. C’est intenable et j’arrive pas à me calmer. J’ai l’impression que je ne contrôle rien. Que cette angoisse ne m’appartient pas. Je me sens comme submergée par des émotions qui ne sont pas les miennes. Par exemple, aujourd’hui, en sport, je sais pas pourquoi mais je me suis mis à ne plus rien supporter et à être crispé comme pas posssible. J’avais comme des bouffées d’angoisse et j’avais du mal à respirer. J’avais envie de pleurer mais je comprenait pas pourquoi, et ça m’angoissait encore plus. Et puis les gens de mon groupe ne comprenaient pas donc j’ai été détestable avec eux mais j’avais aucun contrôle. J’arrivais plus du tout à me calmer ni rien.
Aussi, de plus en plus, j’ai du mal à supporter les cours. Il y a des moments où juste mon cerveau câble et je me met à avoir du mal à respirer, à être tendue et nerveuse. Je ne peux plus me concentrer et je subie littéralement le cours. J’arrive pas à juste écouter. Pour calmer mes angoisses je me mord les mains ou bien, solution que je préfère, je « mâche » un capuchon de stylo et sa me permet de me concentrer sur autre chose. Je ne peux pas m’en passer, c’est carrément devenue une addiction.

J’ai peur parce que j’ai l’impression d’être dépossédé de moi même et de n’avoir plus aucun contrôle. Comme si je subissais ma vie. J’ai des vagues d’angoisses qui ne m’appartiennent pas et je sais pas d’où elles viennent. En plus cette année est super importante pour moi parce que je suis en Terminale et j’ai peur d’être submergée par tout ça.