Blasée de tout

Salut, je ne sais pas vraiment ce qui m'arrive en ce moment, j'ai toujours été pensive, mais en ce moment, je ne supporte plus le fait de réfléchir, ma conscience est lourde. Je pense souvent à la mort (pas à me suicider non, juste à la mort). Depuis que je suis petite, la mort me terrifie parce que je n'ai jamais su ce qu'il y avait après. Certain dises qu'on devient des fantômes et que l'on observe les gens, d'autres que nous irons au paradis si nous étions des gens bien... Je ne sais pas quoi en penser, des fois, je me dis que si je meurs aujourd'hui, je regretterai sans doute de ne pas avoir parlé de ce que j'ai subi ou endurer. D'autre fois, je me demande si ça me servirai vraiment à qqch de travailler si je mourrai dans quelques années. A l'origine, je voulais travailler pour pouvoir changer le monde, du moins... l'état d'esprit des personnes qui y vivent. Je me suis mis en tête très jeune qu'il fallait que je fasse quelque chose de "grand". J'aimerai laisser une partie de moi sur cette terre. Mais plus les années passe, plus je me rend compte que ce "but" est un peu vague : qu'est ce que je pourrai faire comme métier pour l'atteindre ? Hormis ces questions existentielles, je me demande si je vivrais jusqu'au "grand jour". J'essaye d'économiser mon temps et de ne pas faire de choses inutiles, j'observe les gens pour ne pas faire les même erreurs qu'eux, pour ne pas avoir les même défauts qu'eux.... Je réfléchis beaucoup, et parfois un peu trop, tellement que je ne me supporte plus. Je vois en moi trop de mauvaise choses et ça m'agace. J'essaye de les rectifier : je ne mens pas délibérément, j'aide les autres autant que je peux, je ne me plains pas, je garde tout pour moi. Mais je commence à me briser, j'ai envie de pleurer, d'hurler, de frapper tout ce qui bouge ! Mais le pire dans tout ça, c'est que même si je fais tout pour ne pas blesser les autres, on me fait des reproches ! Alors, des fois, j'ai envie de tout lâcher.... à quoi ça sert de toute façon ! Je voudrai être égoïste moi aussi... penser un peu à moi, sans pour autant que l'on me jette des pierres. Je voudrai gagner ma vie, pour vivre comme j'ai envie et pour aider ceux qui selon moi le mérite. Je ne voudrai obéir à personne sauf à moi et me libérer de ma conscience, mais j'ai beau essayer, je n'y arrive pas. ça me désole....