J'ai marre de ma vie

Coucou, comment vous allez?

Perso ça ne va pas fort, et le pire c'est que je ne sais pas pourquoi, c'est super frustrant. Mais en tout cas je sais que je veux partir de se monde pourri, j'en peux plus, j'en ai marre, marre de tout. En ce moment je n'arrête pas de me scarifier et j'ai tellement envie de pleurer mais je n'y arrive pas.

En ce moment j'ai que des bonnes notes à l'école mais ça ne me suffit pas, je ne sais pas pourquoi, je me dis que je suis nulle parce que les autres ont fait mieux et tout ça. Pourquoi je ne peux pas être fière de moi-même? Peut-être parce qu'il n'y pas de raisons d'être fière chez moi, je suis qu'une ratée, j'arrive à rien, la preuve, depuis deux ans j'ai envie de mourir et j'y arrive toujours pas, je suis qu'une merde. Aujourd'hui, mon plus grand rêve est de mourir, je m'en fiche comment mais juste mourir. Aujourd'hui je vis en me disant que demain sera le dernier jour de ma vie, que j'ai une chance de mourir, en traversant la rue par exemple, mais rien ne se passe, normal ma vie n'est pas interessante, je ne vois pas pourquoi ça me surprend encore.

Pourquoi je n'arrive pas à trouver ce qui ne va pas chez moi? C'est vrai, j'ai tout pour être heureuse, mais je ne sais pas c'est comme si je ne voulais pas l'être, comme si je ne le méritais pas...je ne sais pas.

Je pense que personne ne va répondre à ma question mais je la pose quand même: à part la scarification et prendre beaucoup de médicaments, qu'est ce que je pourrai faire pour me donner le bonheur...donc la mort...le suicide?

Je ne vois pas de psy mais j'ai peut-être l'envie d'en voir un...ou pas, enfaite ça dépend des jours. Je sais que je n'arriverai jamais à me tuer parce que je n'en suis pas capable (une preuve de plus pour dire que je suis nulle, qu'une merde, une ratée parce que je n'arrive pas à réaliser mon rêve), alors en sachant que je ne pourrais pas me donner la mort autant essayer d'aller bien, du moins mieux, mais je suis hyper ultra terrifiée d'y allée, mais vous n'imaginez pas à quel point, j'ai hyper peur, rien d'aller prendre rendez-vous me stresse, me terrifie, je n'y arriverai pas, je suis une incapable. Et je n'ai pas du tout envie que mes parents soient au courant donc, si je vois un psy, ce sera celui de l'école. Et je n'ai pas envie de dire à ma pote que je veux voir un psy, je ne sais pas, elle va peut-être dire des trucs, je sais qu'elle dira des trucs si je lui dit mais pas pour être méchante, sur le ton de la plaisanterie mais comme je suis super susceptible je vais sûrement le prendre à coeur même si je sais qu'elle n'aura pas l'intention de m'offenser, c'est une super pote, elle est cool, sympa. Mais je n'arriverai pas à lui en parler, ni à personne en fait, alors perso je ne me vois pas aller voir le psy et lui dire "Bonjour, je n'aime pas du tout ma vie au point de vouloir me suicider mais à part ça tout va bien, merci au revoir" mdr.

En bref même s'il y a une partie de moi qui veut vivre, le 3/4 veut mourir, JE veux mourir, mais je ne sais pas comment faire (pour vivre ET pour mourir, quand j'y pense mdr, vous allez me prendre pour une folle). En ce moment je survie, je ne vis pas, je survie (je sais que je ne suis pas la seule dans ce cas, loin de là d'ailleurs, et ce n'est pas réjouissant, et je trouve que je suis hyper égoïste, et d'une certaine manière, je le suis).
Je suis désolée de vous déranger donc je ne vous embête pas plus, bonne nuit!