Je fous ma vie en l’air et j’en peux plus

Bonjour, 

C’est une CATASTROPHE. Je pète un vrai câble et ma vie part complètement en vrille. Je suis au fond du trou, face au mur. Ma vie n’est qu’une putain de succession d’échecs et de conneries et je sais plus quoi faire.

Ma sœur à fait une tentative de suicide en fin septembre et à partir de là tout s’est écroulé. J’ai recommencé à aller mal ( j’ai eu une période de profonde deprime de deux ans il y a peu ) et j’ai recommencé à avoir des modifications au niveau de mon alimentation,  mon sommeil, mes émotions et mes actions. J’ai recommencé à me couper, mais depuis la rentrée 2022 en cours tout est totalement parti en vrille et je me sens dépassée et comme une grosse merde et erreur du monde. Je n’ai pas réussi jusqu'à ce jour à digérer certaines choses qui me sont arrivées, comme le fait d’avoir depuis la sixième été comparée à ma meilleure amie, été jugée moche, pas très drôle, et j’ai du grandir trop vite car quand j’étais petite ma sœur ne voulait plus jouer avec moi car ça ne lui plaisait plus, et pareil pour mes amies qui ont arrêtées de jouer en début cinquième. À ces moments là moi j’avais encore besoin de jouer et j’ai du m’adapter, ce qui aujourd'hui me tourmente encore et j’ai encore envie de jouer, bien que ce soit arrivé il y a des années. Aussi, j’ai commencé ma déprime en 4eme, jusqu’en 3eme. Arrivée en troisième j’étais dans la classe de ma bff mais elle m’à complètement délaissé pour aller avec une autre alors que j’avais que elle. J’ai passé énormément de recreations seule à pleurer aux toilettes. Finalement à ma rentrée en seconde j’ai aussi trouvé une autre personne grâce à qui j’ai réussi à aller mieux. Ma meilleure amie m’a REPROCHÉ ??? de la laisser tomber. Je tiens à préciser que je lui avait déjà fait part de comment je me sentais auparavant et elle n’a jamais rien fait. Bref rentrée en 1ere, donc cette année, et cette fois c’est celle qui m’a aidé en 2nde qui s’éloigne. L’amie avec laquelle ma meilleure pote m’avait remplacé est partie et on s’est retrouvées avec ma meilleure amie. Bref je me suis toujours sentie à l’écart, et aujourd'hui toutes les remarques sur mon physique et comparaisons avec ma bff m’ont cree un énorme complexe d’infériorité et une obsession déraisonnable pour mon physique.

Du coup retour en cours de 2022 et j’ai commencé à aller encore plus mal et à ressasser toutes les choses passées qui ont pu me blesser que les gens m’ont fait. J'ai énormément pensé à tous ces événements et ça m’a mis dans une profonde haine qui est entrain de tout détruire, et même si je l’ai remarqué, j’arrive pas à m’empêcher et je me laisse totalement guider par cette haine violente. J’ai commencé à détester tout le monde et tous mes amis, car ils ont toujours mis ma meilleure amie sur un piédestal, et je me suis toujours sentie comme une moins que rien qui n’a pas le niveau. Du coup je viens de virer toutes mes amies de ma vie, j’ai fait en sorte qu’elles me détestent, et ça à marché. Je me libère et je les libère. 

Lundi j’ai cours, et je partage plusieurs cours avec mes ex-amies. Je ne veux pas les voir, et je ne veux plus jamais voir personne car l’humain est un être odieux et que je n’arrive plus à faire confiance à personne. Je ne veux plus jamais aller en cours, et aucun métier ne me plaît et je n’ai aucun avenir. Ma vie est juste un gouffre d’emmerdes et de mal-être.  J’ai pas le courage de me tuer car je sais ce que ça fait de perdre quelqu'un, et la tentative de suicide de ma sœur à terriblement affaibli mes parents, donc je dégrade petit à petit ma santé et mon corps. J’en ai rien à faire de ma vie de merde et je veux plus jamais sortir de mon lit. Je n’ai aucune motivation  et plus rien  ne me plaît. L’humain est mauvais et je le suis tout autant. Je veux en finir, je veux pas mourir mais je veux juste pas me réveiller. 

Je sais pas quoi faire et je sais même pas pourquoi je viens ici