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Hey,
Il y a quelques temps j'avais expliqué ici ma situation.
Des choses ont changé.
J'ai eu une très grosse engueulade avec mon beau père qui était vrmt limite en terme de violence, à me parler de mourir sous les coups de quelqu'un etc.. mais il ne m'a pas touché. Mais c'est allé tout simplement tlmt loin que j'ai eu tlmt peur, je ne savais pas ce qu'il allait faire. Alors j'ai pris un sac mis des affaires importantes quand il s'est cassé et je me suis barrée sans savoir si je rentrerai. Alors j'ai appelé ma soeur. Qui je le rappelle a tjrs jusque là été très rassurante. ''Appelle moi si t'as besoin d'aide, viens chez moi, moi je vais t'aider, je suis là pour toi etc...'' le cœur sur la main. Simplement en l'appelant en pleur elle devient froide méchante et lâche en fait. Quand on s'est vu plus tard dans la journée, elle était en train de me critiquer, de me dire que moi je suis comme si comme ça, elle me dit'' moi je me suis débrouillée toute seule avec un sourire sadique'', alors toi, t'as qu'à le faire aussi. Depuis longtemps elle me monte contre mon beau père et lui n'est pas tout saint non plus jsp quoi faire. Mais bref au moment où elle a cru que je le casserais elle me montre son vrai visage, je pensais que c'était fini ça, que ça n'avait que eu lieu durant l'enfance mais non, c'est encore pire qu'avant.
Et cela dit ça fait longtemps que l'idée de suicide le trotte dans la tête. Mon mec s'est suicidé lui en plus. Et ma soeur le sait très bien. J'en parle jms à personne mais l'autre soir j'étais dans un tel état de détresse et de désespoir que je lui ai dit que si je peux pas faire les études psq financièrement c'est impossible ou parce que j'ai pas un lieu sûr où vivre sans craindre de devoir le quitter en urgence et bien je le suiciderais.
Elle a rien dit, juste ''ok'' et après elle enfonce le clou à me dire des trucs méchants qui font mal.

Bref je ne peux pas compter sur elle. Je suis en train de voir ce que je peux faire côté foyer etc...

J'ai tlmt peur et je le sens tlmt désespérée. J'ai aucun ami sur qui compter. Ça aussi ça me fait de la peine. J'ai des connaissances mais jpp leur parler de ça, on n'est pas proches.
Je joue dans un petit ensemble instrumental, avec un prof et tout, et les filles se sont empressées de m'exclure. J'ai zéro place. Quand je suis là, je dois essayer de me frayer un chemin pour faire parti du cercle avec les gens de cet ensemble. Quand ils parlent ils se regardent tous sauf moi. Les mecs au début étaient sympa mais jsp ce que l'autre meuf leur a raconté,, mais elle organise plein de trucs sans moi. Je ne sais même pas ou le mettre, quoi dire.

Je comprends pas , ça m'arrive systématiquement. Dans l'enfance j'avais bcp d'amis, mais une ancienne meilleure amie s'est mise â monter mes autres potes contre moi età me harceler tout simplement, depuis je le suis complètement renfermée sur moi même et j'ai plus cette aisance à faire contact.
Personne m'aime et je vous jure que ça le fait tlmt mal. En ce moment je pleure. J'arrête pas de pleurer. J'ai personne à qui parler de ce que je ressens. Personne. Même ma mère ne m'écoute pas.
C'est à dire que j'ai une tristesse tlmt profonde un chagrin tlmt grand dans mon coeur, ça me déchire le coeur et je ne peux rien dire, je peux juste perdre le goût pour la vie, essayer de bien faire mes trucs mais personne voit.

Je pense régulièrement à en finir, mais ça reste tjrs un projet car je me dit que je n'ai pas encore essayer le tout pour le tout. Je me dis que si je peux tenir encore jusqu'à 25 ans peut-être les choses changeront.

Pourquoi tout le monde l'exclut? Pourquoi je suis condamné à être jeune seule? Sans personne avec qui partager des valeurs humaines, des sentiments.
J'essaie de comprendre, je souris, j'essaye tout!
Je me suis trouvée moche pdt longtemps, plus MTN psq ça sert à rien. Et surtout car il y a des gens dans la rue qui viennent me dire que je suis belle, donc je me dis que c'est ptr pas pr ça que tout le monde m'exclut.

C'est horrible. J'ai passé des années dans une solitude inimaginable, des années à essayer de faire du lien, de communiquer, des années qu'à chaque fois je me retrouve dans le mm cas de figure: un groupe de deux trois filles qui l'exclut complètement, et chaque fois le ''noyau dur'' du groupe.
J'ai la poisse ou quoi?

J'en peux plus. Aidez moi svp. Je le rends compte à quel point un sourire fait du bien à la santé. Souriez aux gens que vous connaissez pas, vous n'avez pas idée d'à quel point ça fait du bien au coeur .

Ah oui, un jour j'attendais un cours, assise sur un banc dans un parc public (j'étais bcp trop en avance) , et un vieux monsieur est venu s'assoir à côté de moi et a engagé la conversation, il était très gentil, poli et bref on a gardé contact. Lui aussi se sentait seul, il n'a aucun ami (comme moi) donc on s'est revu, je me suis confiée sur mes histoires de famille, problème d'amitié, passions, loisirs, amour. Bref . Et en fait j'avais cette impression depuis le début, en vrai il s'en tape de ce que je vis, il a juste envie de compagnie (je comprends), donc je vais le voir psq je me dis que ça lui fait du bien de voir qun. À chaque fois il le bassine en me disant '' si t'as besoin d'aide, dis-moi, ma porte est tjrs ouverte aux amis, viens si jamais. , Appelle moi à n'importe quelle heure de la nuit, mm à trois heures du mat si t'as un problème. ''
Ok, merci bcp! J'y ai cru. Le seule jour de toute la vie que j'ai eu besoin d'un petit coup de main, j'ai vu que ça le dérangeait énormément. Alors au tel, je lui ai dit, ok c'est pas grave, laisse tomber, désolé de t'avoir dérangé''. Le con ne m'a mm pas recontacté pour savoir ce qu'il se passait. Il s'en battait les couilles. Du coup je ne lui ai plus réécris. Et je l'ai supprimé de mes contacts.

Bref. Je suis seule, tlmt seule. Mm la nuit je rêve que je suis dans ce groupe instrumentale et que je suis tout au bout, qu'ils discutent et m'ignorent complément.

C'est horrible. Qu'est-ce que j'ai fait? Est-ce qu'il faut que je le suicide? Toute façon ya que ma mère qui serait triste. Ça soulagerait le monde non? Ça doit être tlmt dur de me regarder dans les yeux quand on parle avec un groupe de gens. Tlmt dur de me faire un petit signe d'amitié, tlmt dur de me laisser être avec des gens sympa.

Je trouve le monde tlmt dur et j'en peux plus.

J'ai aucun soutien, je suis livrée à moi même.
J'ai un prof qui lui est sympa avec moi, j'arrive à être moi même avec lui, lui il me demande comment je vais. Et quand il voit que j'ai l'air pas bien il me propose de parler. Et même des gens se sont déjà étonné du fait que quand on me demande de parler de mes sentiments ou de donner mon opinion, j'ai vrmt de la peine. On l'a déjà fait plusieurs fois cette réflexion. Mais à part en écrivant comme ça ici, je n'y arrive pas. Ça fait des années qu'on réprime tout ce qui sort de moi, qu'on le laisse aucune place, qu'on m'ignore complètement et que dès que je prends la parole ça pose problème à une telle.
Avec le temps je l'enferme dans mes pensées , j'apprenes des trucs pour m'occuper, je déprime car voilà. Et ptn j'en ai marre