Tout et rien

Je préviens d'avance ce message sera peut-être long. J'ai pas de questions en particulier et j'attends rien de personne ici à part être lue si vous en avez le temps, je ne m'attends en aucun cas à ce que vous ayez des solutions à mes "problèmes"
Je parle jamais de moi aux gens irl donc je voulais juste que ce soit extériorisé quelque part et potentiellement lu par quelqu'un, c'est tout
Et il n'y a pas de quoi s'inquiéter pour moi ne vous inquiétez pas je suis bien entourée et globalement je vais très bien (j'ai un TDAH incluant une grosse instabilité émotionnelle en plus de bcp d'autres difficultés, ça explique une grosse partie de tout ce que je vais dire)

Je suis fatiguée, tout m'énerve et surtout JE m'énerve. Je suis une ptn d'incapable et j'arrive jamais à rien faire. J'ai rien foutu de ma journée alors que j'avais un travail super important à faire (que je devais rendre mardi passé de base mais vu que j'ai aucune notion du temps j'ai confondu des jours et je me suis retrouvée en retard pour tout alors que j'avais tout bien prévu à la base, d'ailleurs ça m'a fait rater un test que j'ai pas eu le temps de réviser vu que j'ai "perdu" un jour à cause de ça), demain je vais voir ma prof et je vais devoir lui dire que j'ai toujours pas réussi à continuer alors que je viens d'obtenir du temps supplémentaire pour le faire et qu'elle fait tout pour m'aider mais je suis toujours bloquée sur cette merde depuis plus de 3 mois. J'essaie vraiment pourtant mais j'ai trop de tout, je suis surchargée donc ça me stress parceque je suis incapable de m'organiser alors tout s'embrouille je sais même pas par quoi commencer donc je me bloque et n'arrive plus à rien faire. J'ai l'impression que tout va trop vite que que je suis dépassée par tout. J'ai peur de ne pas réussir le travail en question, de ne pas réussir à me bouger le cul pour faire tout ce que j'ai à faire, de rater mes tests, rater mes examens, rater ma vie plus globalement. J'ai peur de décevoir les gens, ma famille, mes amis. Tout le monde en attend toujours trop de moi, les gens ont trop confiance en moi et en mes capacités alors qu'en vrai TOUT est compliqué pour moi, je suis une incapable et j'ai l'impression d'avoir aucun mérite pour tout ce que je réussi. Le pire c'est que je sais très bien que c'est faux, je sais que je me dis et pense ça maintenant mais déjà d'ici demain ça ira mieux (bien sur pas toute la journée, je ferai probablement au moins une crise d'angoisse dans la journée mais c'est tout), comme toujours ptdr.
Je suis super instable émotionnellement, franchement en ce moment ça va mieux il y a eu des périodes de ma vie bien pire c'est plus aussi extrême mais c'est toujours le cas quand même, je change d'humeur constamment sans aucune raison, en une journée je passe plusieurs fois par des moments d'euphorie, de grosse déprime, de colère, de joie ou d'angoisse sans aucune raison particulière ou alors pour un rien, et souvent c'est même mélangé. Le seul truc qui est constant c'est le stress, j'ai l'impression d'angoisser constamment pour tout, et quand il y a trop je me bloque et j'arrive plus à rien faire (y compris par expl répondre à mes amis par message, ça arrive que je laisse des remis de plusieurs jours à tout le monde sans raison, là par exemple j'ai 8 conv où je suis sensée répondre mais avec ça plus tout le reste ça fait trop donc ça me stress) mais quand je dis stresser pour tout c'est vraiment pour tout, même juste ranger ma chambre, décider quoi mettre comme habits ou croiser mes voisins en sortant mon chien ça m'angoisse. Mais je dis jamais rien, je fais avec, je ferme ma gueule et je fais ce que j'ai à faire (ou alors je fais semblant parceque évidemment je vais pas dire à mes parents "j'ai rien foutu de ma journée" quand ils vont me demander si j'ai pu faire ce que j'avais à faire) parceque il faut que je sois celle que les gens veulent que je sois, ne surtout décevoir personne. Je précise au cas où mais j'ai pas une famille stricte ou jsp, la pression je me la met toute seule je veux juste pas les inquiéter ou les décevoir alors qu'ils ont tellement d'estime pour moi.
En plus de ça j'ai l'impression d'être une amie horrible, j'ai toujours été nulle pour aider les gens (pendant longtemps j'avais aucun amis donc j'y suis pas habituée, en plus j'ai pas été capable d'aider 2 proches suicidaires il y a quelques années donc ça aide pas) quand quelqu'un va mal je panique et je me "bloque" (j'arrive même pas à juste faire un câlin ou dire quelque chose de réconfortant à la personne juste je dis rien et j'essaie de "fuir" la situation parceque ça m'angoisse réellement) et en ce moment j'ai une amie qui va pas bien + ma cousine et je suis incapable de les aider (j'ai même pas été foutue d'appeler ma cousine ou au moins lui envoyer un message alors qu'elle était au plus mal) je me déteste pour ça.
Je suis nulle socialement (bcp de difficultés à tenir une conversation à part avec mes 2 meilleures amies, je sais pas comment je suis sensée "être" quand je suis avec mes potes/amis) donc ça me stress pas mal les relations sociales mais en même temps être seule me terrifie, je supporte pas du tout la solitude (j'ai été longtemps rejetée et un peu moquée par les gens de mon âge durant mon enfance jusqu'à il y a 2 ou 3 ans environ) et je panique si je me retrouve seule au milieu de pleins de gens (surtout au gymnase par exemple si pendant une pause je trouve pas mes potes) du coup je suis toujours "collée" à eux (pas littéralement) mais dès qu'on est que 2 si je suis pas avec quelqu'un qui parle bcp je sais pas quoi dire. D'ailleurs (pas trop de rapport mais bref mdrr) j'ose plus parler par message sur un groupe avec mes potes du gymnase parceque jsp j'y arrive pas ça bloque, j'ai peur qu'ils finissent par en avoir marre de moi et que je me retrouve de nouveau seule. (Ça arrivera pas, je sais que je suis bien entourée maintenant et j'ai des vrais amis mais jsp ça me stress quand même un peu)
Un autre truc aussi, j'ai l'impression que j'ai vrm besoin de câlins tout le temps, j'ai besoin de contacts physiques (amicals) mais pendant super longtemps je supportait aucun contact physique avec personne du coup j'y suis pas habituée et j'ose pas faire des câlins de moi même à des potes (mais certains m'en font des fois d'eux même heureusement). Par contre je supporte pas avec tout le monde, c'est super sélectif et un peu aléatoire les personnes avec qui je supporte (et aime du coup) le contact physique et c'est horrible parceque une de mes meilleures amies je supporte absolument pas le contact physique avec elle et souvent je m'en veux parceque il suffit qu'elle me frolle pour que j'ai des réactions super démesurée (fin je réagit limite comme si elle m'avait brûlée mdr) et elle elle est super tactile comme personne donc c'est chiant pour elle mais moi j'y peux rien.
Btw aucun rapport mais de base j'utilisait ciao avec un autre compte mais j'avais peur pour mon anonymat à cause du pseudo que j'avais (qu'on peut pas changer) + quelqu'un m'avait posé une question à laquelle j'avais pas envie de répondre du coup le tout a fait que j'ai supprimé mon compte et utilise désormais celui-ci (je dirais pas mon ancien pseudo)
Bon ça a plus aucun rapport avec ce que je voulais dire de base mdrr mais bref juste journée de merde et j'angoisse pour demain et pour tout ce que j'ai à faire et tous les trucs pour lesquels j'ai déjà trop pris de retard.
Fin bref je pourrais encore parler d'autres trucs mais j'ai plus l'énergie, je me suis un peu plainte pour tout et rien deso je suis juste super fatiguée (ça fait plusieurs jours que j'arrive plus à dormir la nuit jsp pourquoi) et stressée mais à part ça je vais bien, je sais que là actuellement je suis pas au top mais je sais que ça va pas durer c'est passager et rien que d'avoir écrit juste ça ça m'a déjà fait du bien.
Désolée de la taille du texte si quelqu'un a lu jusqu'ici.