Une impression bizarre
Coucou,
Depuis quelques temps, j'ai l'impression de ne plus vivre réellement, en fait c'est comme si je flottais, comme si je n'étais plus vraiment dans mon corps et c'est encore plus présent quand je suis debout, que je bouge que se soit peu ou beaucoup..
Je crois que je vais attendre encore un peu si possible...
C'est encore difficile, le fait de rester m'est à peine supportable mais je suis complètement perdue, je ne sais plus comment faire ni quoi faire.
Si je ne me suicide pas demain comme je l'avais prévu initialement alors peut-être que si rien ne passe et que je ressens de plus en plus cette dissociation alors je le ferais le 29 décembre, une date significative car mon amie c'est suicidé le 29 novembre dernier, alors un mois après se serait moi qui partirais...
Je ne sais pas comment expliquer, comment en parler tellement ma peur est grande sur le fait que l'on en parle à mes géniteurs que je n'arrive plus à supporter, et cette toxicité familiale, ils ne comprennent rien.
Je n'en peux plus mais je ne sais plus,
Un ami m'a dit d'envoyer un message à ma personne de confiance, pour que l'on s'appelle où se voit pour en parler mais j'ai peur des suites, et puis lui aussi est allé à l'enterrement et je ne veux pas être ce poids en plus, j'ai peur de lui causer du tort.
Ma tête me fait si mal, je comprends plus rien, je ne me comprends plus, alors est ce que en finir n'est pas la meilleure possibilité pour moi ?
Trop de choses, trop de questions, je ne sais plus où j'en suis.
Je m'énerve moi-même.
Encore une fois je crois que j'avais besoin d'extérioriser,
Je n'attends pas réellement de réponse,
Je verrais bien demain si je ressens toujours le besoin d'en finir une bonne fois pour toute, tout est déjà prévu et en place dans ce cas comme dans l'autre.
Merci à ceux qui auront lu,
Je suis désolée, j'ai l'impression que tout ce que je dis ou fait est pessimiste, pourtant de base j'étais optimiste.
Merci encore du fait que ce forum existe et des personnes incroyables qui s'y trouvent.
Bonne soirée,
Ano
Réponses
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Par datte_platine (Garçon / 2003 / Suisse, Genève) le 8 décembre 2022 à 23:51
Tkt moi aussi j'étais comme ça, mnt je vais mieux, je me suis sorti tout seul, ce que j'ai fait est que :
Je prends une feuille de papier, je trace un trait pour couper la page en deux, en haut j'écris ce que je veux devenir, et avoir, mes rêves, objectifs ma vision, ensuite dans la partie de bas j'écris tous mes problèmes qui me déprime me paraît insurmontable, des vrais épreuves ligne par ligne car quand tu écris tes problèmes et tes pensées tu enlèves l'émotion est ça devient bcp plus clair, puis chaque problème tu vas écrire comment le résoudre sur le long terme en faisant des petites actions tous les jours et en travaillant sur ton esprit, afin de surpasser ces épreuves là. ( La douleur partira quand elle aura finit te t'apprendre quelle chose )Le but de cette feuille c'est que pour tu comprennes et vois que pour arriver à ta vision et tes rêves tu as besoin de ces problèmes en les tournant en positif, en apprenant d'eux, et en grandissant c'est pour ça que Dieu te les donne, ces des testes et ça passera.
Mnt ce que tu dois comprendre c'est que tous ce qui t'arrive dans la vie est neutre c'est ton cerveau qui y réagi de façon négative ou positive en fonction de comment il a était programmée par ton environnement et ton enfance, tu peux le reprogrammer avec la répétition par exemple : aimer le stresse, avoir de la passion pour la difficulté, avec de la répétition et en changeant de language avec toi même, ça peut paraître bizarre mais c'est la vérité.
Chaqu'un se nous sur cette terre a ça ces propres testes, et épreuves, et ses rêves ce qui nous différencie c'est que ce qu'on vas on faire, on doit être intelligent, sage, et humble.
Tous cela te rendra fort et t'aidera à atteindre tes rêves pour les prochaines années, sois patiente, et je te promets tous ira mieux.
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Par datte_platine (Garçon / 2003 / Suisse, Genève) le 9 décembre 2022 à 00:02
Ce que je fais aussi c'est que je prends une feuille je trace la feuille en deux dans la page et la première colonne j'écris tous les choses que je regrette et qui me rend triste et déprimer mais dont je suis responsable et qui sont de ma faute, l'autre colonne j'écris ceux dont je ne suis pas responsable et qui ne sont pas de ma faute
J'ai remarqué que ceux dont je ne suis pas responsable comme ( pas née dans famille rich, famille toxique, ne pas avoir eu ca... ) sont bcp plus nombreux que les choses dont je suis responsable ( notes, comportement et ma façon d'y reagir, programmer mon esprit... )Comme ça en lisant ça tous les jours ton cerveau se concentrera sur les choses dont il a le controle et ignorer le reste et ça m'a bcp apaisé !
Essai ça !! Et soit patiente ❤️
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Par angesemijolie (Fille / 2009 / France) le 9 décembre 2022 à 08:06
Coucou.
Vraiment, ne te suicide pas ! Ta vie est devant twa, il te suffit juste de surmonter tes problèmes, même si c'est dur et que ça prend du temps. Parce que un jour ils seront résolus et tu sera contente d'être en vie 💕
Je suis désolée que tu aille aussi mal mais un conseil, trouve twa quelque chose qui te rattache à la vie, même si c'est rien, par exemple mwa ma raison de vivre c'est mes soeurs et les stray kids, sans tout ça je serai morte.Reste en vie 💗💗😇
Des bisous ❤
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Par Anony9 (Fille / 2004 / France) le 18 décembre 2022 à 16:17
Coucou,
Désolée de ne pas avoir répondu plutôt, c'est que j'ai été en hôpital psy après ma deuxième TS du 9 décembre...
Je suis encore là, comme quoi !
Avec une personne que j'apprécie, on parle de créer notre association sur la santé mentale, les besoins et les bas qui peuvent arriver dans la vie.
J'espère que l'on va réussir à faire cela, c'est un besoin pour moi, vraiment.
Autrement, je suis rentrée au domicile familial aujourd'hui.... Pour quelques jours, mais j'avoue que je ne m'y sens vraiment pas bien, je ne suis pas prête à rester, à être là en même ton que mon agresseur même si l'on ne se croise pas, j'aimerais retourner à mon appart déjà mais je sais que ce n'est pas possible et puis le 21 j'ai un rdv avec deux de mes amies que ça fait un baille que l'on ne s'est pas vu et puis je compte aussi aller déposer une fleur sur la tombe de mon amie, d'une sœur de cœur.
C'est pesant, j'ai pas l'envie de rester dans cet endroit et j'ai l'impression de me forcer à tout (sauf pour le respect de mon ange partie).
Je ne sais pas comment faire...
J'ai plus d'idées suicidaires en ce moment, mais j'ai des besoins que mes parents ne comprennent pas forcément...
Je suis perdue
Je vous souhaite malgré tout une bonne fin de journée !
Ano
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