J'ai voulu me suicider tellement de fois

Bonjour ! Alors en faite cela fait depuis 2 ans que je me mutile et cette année est devenu presque de l’addiction. Je devais le fait goutte que goute pour passer une bonne journée, si je ne le faisait pas je me rongeais les ongles au sang et me grattait constamment.
Je suis vraiment anxieuse à tout parler, faire un geste, regarder, répondre, dormir, boire, manger m’angoisse constamment je deviens parano. A chaque mouvement je m’inquiète de se qu’il va se passer et je me met dans mes pires états. J’ai souvent fait des crises d’angoisse devant mes parents mais ils me disaient « arrête de pleurer pour un rien sérieusement » et des que je parlais quand j’allais mal ils me contre disait constamment. Je me sens détester par tout le monde.

Personne ne m’a jamais montré d’amour et j’en devient malade. Des que j’ai l’opportunité d’être aimée mon cerveau me dit toujours « Cette personne le dit a d’autre personne » « elle ne t’aime pas vraiment » « tu la crois vraiment avec ses mots doux? » j’ai eu tellement de traumatisme que même moi j’ai peur de moi-même.
J’ai voulu me sucider tellement de fois que compter ne sers plus à rien. Je me sens tellement trahie car mes amis sont allés chercher de l’aide pour moi alors maintenant je suis obligé d’être soutenue et de devoirs voir une psy. Maintenant je me sens plus que angoissée m j’ai la boule au ventre tout le temps et la gorge serrée a chaque fois que je respire. Des que je regarde quelqu’un j’ai les larmes au yeux.

Mes parents ne m’ont jamais montré d’affection. Je doit juste leur donner une bonne note et qu’ils me disent « ouais bravo » et que j’aille dans ma chambre pleurer tout ce que je devais. J’ai littéralement perdu mon enfance quite à savoir si j’en ai eu une. Mon amie sais très bien que à la moindre erreur rentrer chez moi est comme si on me demandait de faire les choses les plus horrible. J’attend avec impatience de mourir.
Je ment constamment au gens en disant « oui je vais bien » car à chaque fois que je leur dit ils parlent de leur problème. Je pense que beaucoup de problèmes se sont créé par ma faute je suis simplement une ereur. J’ai pas envie d’ être aidée j’ai juste envie d’un nouvelle vie. Mes parents me frappent, me juge, se moque de moi et me dévalorise à chaque fois. Dans 3 ans j’ai planifier une fugue à tout pris. Vivre n’est plus un choix mais un ordre. Je ne sais plus quoi faire. Le moindre geste devient une erreur. J’ai juste besoin d’être aimée sans être jugée .
Est-ce que c’est possible ?