J'ai des obsessions quant à la peur d'être lesbienne

Voilà c encore moi, et j’en ai marre. Nn seulement je rêve trop mais non seulement, alors que je pensais que ct partit, finalement, je repense h24 à ma peur d’être lesbienne alors que rien prouve que je le suis.

Enft j’en ai assez, ça fait bien plus de 3 mois que g peur d’être lesbienne, que g peur d’être attiré par mon idole du mm sexe, d’être attiré par ma meilleure amie parce que g tjr envie de passer plus de temps qu’elle, peur d’être attiré par une fille de ma classe, parce que gt jalouse il y a 3 ans quand d’autres filles passaient du temps avec elle, peur de fantasmer sur les filles.

Personne me comprend, tt le monde pense que j’en fais des caisses et que c stupides. Personne comprend que mes obsessions sont là depuis trop longtemps et personne n’a l’air de se soucier de moi. Mes raisonnements, mes ressentis sont si faussés que g l’impression que tt se retourne contre moi. Enft g plus envie de vivre, g plus envie de me battre, j’en ai marre de pleurer, d’essayer de penser à autre chose, de travailler sur moi.

Ma meilleure amie me comprend pas quand j’lui dis que g l’impression qu’elle me rejète, elle pense que j’exagère, que j’en fais des caisses. Mais elle peut pas comprendre, mon harcèlement qui date de quand j’avais 9 ans est tjr graver en moi, quand on m’a insulté, quand on s’est moquer de moi, quand on me rabaissait à répétition, que je pleurais quand je rentrais chez moi, quand on m’a isoler de mes ami(e)s et que je me retrouvais seule à manger à la cantine avec la personne la plus toxique qui soit. Personne ne me comprend, mm pas ma mère qui est la personne que j’admire le plus et qui est passé par le plus d’épreuves difficiles dans la vie.

J’avais une vie géniale avant l’été 2023. Mais il fallait que je tombe sur une vidéo internet stupide telle que "Comment savoir si t homo", ça m’a fait stresser à tel point que je mangeais plus, passais plus du tout de temps avec mes proches, je pleurais, étais déprimer, je ne ne voulais plus rien faire et je n’aimais rien. Je voulais juste rester sur mon tel à faire des recherches pour me rassurer. Combien de fois g essayer de faire autre chose pour me sortir ces pensées intrusives de ma tête ? Combien de fois g dis a une amie que je voulais pas aller à l’école avec elle aujourd’hui uniquement parce que j’avais peur d’être attiré par elle ? Combien de fois j’ai arrter de parler à une fille de ma classe par peur d’être attiré par elle ?

Je pense tant à la peur que g plus le temps de réviser mes évaluations, mais comme j’arrive à me débrouiller, je m’en sort avec des notes correctes. Mais c dur, g une psy spécialisée en TOC, et mm si elle m’a dit que ma peur se manifestait comme un TOC et de réelles obsessions qui prennent de la place, elle pouvait pas me dire si j’en avait un et ça m’énerve ! Pk on peut pas juste m’apporter une réponse claire ?! Il faut tjr qu’elle soit entre deux propositions, sauf qu’on avance ps a force de résonner comme ça. Elle est jamais "noir ou blanche", tjr "grise". Je veux bien comprendre qu’on est en psychologie et que c un domaine complexe où tt est possible, où qqn souffrant de qqch ne souffrira pas de la mm manière que qqn d’autre souffrant de la mm chose. Mais moi, on a pas besoin d’être un génie pour constater que je suis clairement en mal être et que mes questionnements ne sont pas des questionnements ou mm de la confusion, mais de réelles obsessions, une inquiétude et mm une crainte constante et irrationnelle qui me gâche mon quotidien à longueur de journée.

Parfois ma peur me laisse, parfois ça revient un peu, puis ça repart, puis ça revient en très fort, puis on me laisse en paix pendant qlq jours où je sais très bien que je suis hetero, mais le doute reviens tjr inconsciemment. On me torture l’esprit avec des images renforçant ma peur d’être homo, des fois, des corps nus de femmes apparaissent, ou quand je songe à mes journées d’école et que je repense à mes amies, des images nues d’elles me torturent. Puis je commence à avoir des hallucinations, impressions de vouloir embrasser chaque fille que je vois, sans arrêt analyser la réaction de mon corps quand je parle à une fille par peur de ressentir une envie de me masturber ou par peur d’avoir des "papillons dans le ventre". Puis à force d’en avoir peur, g réellement l’impression de le vivre, alors que ce n’était pas arrivé une fois avant d’avoir peur.

Puis je commence à avoir des idées et envies suicidaires, à me faire des réflexions comme "Si jsuis lesbienne, c pas grv, j’me suiciderais" à me faire des scénarios imaginant les moments après ma mort, après mon suicide, mes proches en larme et bien plus de malheurs. Puis pendant ces moments, je me sens mieux, je me rend compte que je stresse pour rien, c a c moments où je le dis que je sais très bien que je suis hetero et que tt cette peur et tt cette angoisse n’est que le fruit de mon imagination. Mais quand on a peur d’être homo au mm point que moi, on ne peux pas l’être.

Obsessions, envie contante de réassurance, manœuvres d’évitement, analyse constante des réactions de son corps lorsqu’on est en compagnie d’un membre du mm sexe, images imposées, hallucinations, besoin de consulter une psy pour se débarrasser de sa peur, perte aux goûts de ses passions, ne plus avoir faim du tt, vouloir s’isoler pour y réfléchir, sans cesse fouiller dans ses souvenirs, tjr mettre en question ce que l’on fait pour savoir si g considérer comme gay, demander aux autres s’ils pensent qu’on est homo, traduire tt ses souvenirs en homosexualité inconsciemment alors que tt le monde passe par la, mm les hétéros.

Ce sont tt les points qui résume ma peur irrationnelle d’être lesbienne. Parfois ma peur prend d’autres formes : Peur d’être aromantique, d’être asexuelle, bisexuelle et mm parfois trans ou non binaire sans le savoir. Je suis passer par tant de peur de refouler une orientation ou identité sexuelle sans le savoir, qu’au final, je tourne en rond, je suis coincé dans une bouche infernale, dans un cercle vicieux, et au final qui je suis ?

Qu’est ce que jsuis ? Et bh je le sais déjà… Une ado de 14 ans et bientôt 15 ans dans 4 mois, qui aime l’école, l’art, la musique, qui rêve de savoir jouer de la guitare, qui veut devenir ingénieur en robotique. Mais qui a aussi pour rêve de se marier à un homme formidable et qui veut fonder une magnifique famille… Mon orientation sexuelle n’est plus un doute, g tant réfléchi, je me suis tant découverte hetero et non homo, mais ma peur m’envahi tant, que j’en vient à douter de mes valeurs, de mes croyances, et finalement peut être bien aussi de ma propre personne, c pk je deteste ce fait d’avoir un manque de confiance en moi, car je sais que ça me libérerait sur bcp de points, pk il fallait que je sois comme ça, je me déteste parfois…