Ma vie est une réelle horreur psychologique et je n'en peux plus

Aidez-moi je veux mourir...

Ma vie est une réelle horreur psychologique et je n'en peux plus, je n'en peux plus d'être discriminé, jugé, malade et de vivre sans arrêt des injustices...

Tout à commencé à mes 10 ans où j'ai commencé à me faire harceler par tous le monde dans mes deux classes de 6ème année, pour une raison dont j'ai juste beaucoup trop honte pour le dire à qui que ce soit (ma psychologue, mes parents, ...). Ensuite j'ai déménagé et j'ai continué à me faire harceler, car j'étais toujours seul et ce jusque à mes 16 ans, pendant toutes cette période j'ai pensé de nombreuses fois au suicide, mais j'ai trop peur de passer à l'acte.

A mes 15 ans j'ai aussi découvert ce qui va faire que tout le reste de ma vie est, et sera toujours injuste: je suis autiste, épileptique (qui ma valu une grosse opération au cerveau et du coup des pertes de mémoires) et une malformation de la mâchoire qui va nécessiter encore (pour la 2ème fois) une grosse opération qui va me défigurer pour le reste de ma vie.

Après m'en être tiré de cet enfer avec ces enflures de camarades de classes je pensais que je pourrais commencer une "nouvelle" vie et je me trompais totalement... Voulant faire un apprentissage de laborantin en chimie j'ai postulé dans toutes les entreprises du canton pendants 5 ans (10-11ème année d'école obligatoire + 3 ans de gymnase). A chaque fois je réussissais bien les tests théoriques, mais les tests pratiques étaient complètement injuste avec cette épilepsie de m... (ça me rendait trop lent et imprécis), après il y avait l'entretien.... encore pire avec cet autisme que je haïrai toute ma vie. Bref... en résumé que des injustices et des jugements portés à cause de mes maladies, rien que pour tous les efforts que j'ai fourni, la persévérance que ça me demande et le manque de reconnaissance, ça me donne envie de me suicider
Finalement je suis allé au gymnase et la aussi c'était pas possible, déjà tous mes camarades n'étaient que des imbéciles (rien d'autre à dire là-dessus), mais avec mes prof... là j'avais l'impression d'être dans la discrimination la plus totale :
1. Mon prof de français (il savait que je suis autiste et que donc j'ai des difficultés du langage mais) ne faisait absolument rien pour m'aider, même en ajoutant du temps supplémentaire et en reformulant les questions, ça ne m'aidait pas.
2. Ma prof de géo qui voulait qu'on apprenne tous les pays du monde entier, déjà que je trouvais ça complètement ridicule et que je n'avais pas les capacités mémorielles, elle ne faisait rien pour m'aider.
3. Finalement, ma prof de biologie cette pé***se, alors qu'on était en ECG (donc en VG) elle nous enseignait comme si on était des élèves d'université; 100% de prise de notes, aucun objectifs, un manque de temps pas possible aux tests et une moyenne de classe de 2,5. Ça c'est le genre de personne que je comprends pas comment elle a pu/voulu devenir prof: aucune notion pédagogique et aucune remise en question.

Bref, ça m'a rendu fou, anxieux, une perte totale de confiance et rageux envers tout le monde..., j'ai arrêté de travailler car ça servait complètement à rien (je travaillais + que tous les élèves de ma classe, pourtant que finissais que la moitié du test ou même quand j'avais de bon espoirs je recevait un 1,5) et je suis parti en dépression au milieu de la 3ème année, juste avant les examens... tout ça, toute cette souffrance, pour rien... tuez-moi...

Après c'est aux scouts que j'ai vécu deux horreurs (alors que ça fait 8 ans que je suis là...):
1. On a fait un test théorique et pratique (géo, nœuds, histoire du scoutisme et secourisme) pour gagner un badge, j'étais hyper motivé et j'ai bossé comme un taré. Pourtant quand j'ai fait le test j'ai eu le temps de faire seulement la moitié des postes et les gens qui ont organisés ça, n'ont même pas eu la présence d'esprit de me donner plus de temps, du coup je vais devoir refaire (mais où est l’utilité de bosser à fond si il n'y a aucune reconnaissance???) AU SECOURS JE VEUX CREVER...
2. Je voulais partir pour un camp Européen qui aura lieu en Norvège pendant l'été, on a déjà fait un weekend d'organisation avec les 200 autres scouts de suisse qui voulaient y aller et je suis hyper motivé à y aller...
Pourtant juste avant Noël j'apprends qu'ils vont devoir réduire l'effectif de 40% du coup je pars en vacances dans un stress monumental et je prie tous les soirs pour y aller (j'ai aucune croyances religieuse en disant ça). Du coup pour réduire les effectifs ils disent qu'ils vont procéder à un moyen équitable pour tous le monde: un tirage au sort (je tombe de ma chaise car c'est un camp Européen et pour les 16-23 ans et comme j'ai 19 ans je ne pourrai pas le refaire comme participant...). Et naturellement, comme la malchance me colle au cul (pardon de l'expression) je suis tiré au sort, je l'apprends le soir de la rentrée à 23h...

Je deviens une coquille vide, mourante, plus aucune envie de faire des activités, aucune future vie professionnelle, malade (rien qui va me tuer mais quand même...), aucun ami, rongé par la malchance et les injustices, aucun lien avec personne, des politiciens complètements timbrés qui foutent la guerre partout dans le monde, une société de merde qui n'arrête pas de fumer et qui tue notre planète avec le réchauffement climatique et les animaux.

Vraiment... je n'ai aucunement envie de continuer à vivre (personne me comprends) et je ne vois juste plus aucun sens à la vie... JE VEUX MOURIR