Je me sens seule

J’ai pas vraiment de questions juste je sais pas vers qui aller et je crois que j’ai besoin de conseils.

Depuis plusieurs années ça va pas et j’ai essayé les psy mais ça ne m’a pas vraiment aidé étant donné que si je disais vraiment ce que je traversais elle allait dire à mes parents et je veux pas qu’ils sachent que j’ai des idées noirs et que au fond je suis triste. Donc j’ai arrêté le suivie parce que elle me correspondait pas, comme les autres avant elle. Avec le temps je me suis rendue compte que j’ai besoin de me livrer à qqun mais qqun qui me connaît et en qui j’ai confiance. J’en ai eu un mais après lui avoir dis que j’avais des idées suicidaires il m’a fait beaucoup de mal et à joué avec moi par la suite. C’était le 1er à qui je le disais. Depuis j’ai plus jamais rien dis.

J’ai pleins de potes, mais ils sont là que pour rigoler. J’ai eu des amies et meilleures amies mais elles n’étaient pas loyales. J’ai une meilleure amie mais elle est entrain de devenir une pote parce que elle n’est pas présente pour moi et ça me saoule de re avoir une déception. Je suis de nouveau seule. Même si j’ai l’habitude ça fait tjr mal.

La c’est les vacances. Et je déteste les vacances parce que je suis moins occupée et donc plus envahie par mes pensées . De base je sors un peu avec mes amis mais la en deux semaines je ne vais pas voir mes potes ni mon « ex meilleure amie » et ça me saoule parce que ça montre bien que ce sont juste des personnes avec qui je m’entend mais rien de plus. Je les aime bien mais c’est pas assez. Ça fait depuis petite que je n’ai jamais trouvé qqun présent pour moi comme je le suis pour les autres. J’ai finis par penser que c’est moi le problème. Peut être.

Bref c’est dure quand on est vraiment seule, sans soutien familial, sans même 1 pote pour nous faire un peu rire dans la journée. Même pas un sms pourtant en vrai je m’entends avec pleins de monde. Je comprends pas, bref. C’est pas grave.

C’est dure parce que je dois gérer mes émotions seule, mes envies de partir et je sens que je suis entrain de tomber encore plus bas et j’ai peur de ce que je pourrais faire parce que j’ai de la peine à trouver une chose positive dans mes journées.

Si je reste c’est parce que je sais que ça fera mal à mes parents bien évidemment. Et je ne peux pas leur faire ça, je n’ai pas envie qu’il trouve mon corps ou qu’ils doivent payer pour mon enterrement (c’est horrible de dire ça mais au moins grâce à ça je ne peux pas me permettre de me suicider).
Je reste aussi parce que il y a une personne qui est partiellement présente pour moi. Il l’était plus avant mais on s’était éloigné, pas volontairement mais c’est parce qu’il a démissionné (on travaillait ensemble) et quand on travaillait ensemble il voyait quand j’allais mal même lorsque je souriais. Il me faisait rire et rendais ma semaine plus agréable. Ça fait ~5/6 mois qu’il est parti. Il passe parfois me voir à l’endroit où on travaillait et à chaque fois il me demande comment je vais avec insistance comme si il savait que je mentais en disant oui.
Il me redonne un peu d’espoir… je vois en lui peut être un moyen d’être sauvée. Je me dis que si je veux partir je pourrais peut-être lui écrire au dernier recours pour qu’il m’aide.

Désolé c’est beaucoup trop long. Je sais que je vais pas lui écrire parce que j’ai peur que ça change notre relation et je n’aime pas demander de l’aide. Je l’aime bien, peut être plus qu’en ami mais j’ai peur que ce sois que parce qu’il est la pour moi.
Bientôt je vais partir de l’endroit où je travaille et ça veut dire qu’on aura plus de lien. Et je me dis, je vais faire comment? Parce que hormis qu’il soit là pour moi je l’aime vrm bien.

Bref j’ai l’impression de parler pour rien dire. C’est juste que je me sens vraiment seule. Et je sais pas si ça vaut la peine de rester pour mes parents, eux non plus de me comprennent pas, ne m’écoutent pas mais m’engeule. En plus de tout ça je n’ai pas confiance en moi. Si déjà je ne trouve pas des amis présent pour moi après 17 ans d’existence, comment je vais faire pour trouver un petit copain? Je n’ai plus de famille à par mes parents. Je vais grandir seule ? Vivre seule. Mourir seule.

Ça me donne envie de recommencer de vie. Une vie où je suis différente pour mieux m’intégrer afin d’avoir des amis, de sortir le weekend, de vivre mon adolescence pleinement et non dans ma chambre. Une vie où j’ai une famille et quelqu’un la pour moi et qui m’aime pour qui je suis.

Je suis désolée c’était très long. Je sais pas pourquoi j’écris ici. Vous n’avez pas besoin de me répondre après tout que répondre à ça ? Mais merci quand même.
J’espère que je vais pouvoir au moins une fois apprécier la vie ou que j’aurai la force de me suicider.