Ma relation avec mon père est compliquée
10 décembre 2024
Question (Fille / 2007)
Depuis mon adolescence, je vis une situation difficile que j’ai du mal à expliquer. Le thème des “violences et harcèlement” me parle, mais j’ai encore du mal à accepter que ce que je vis est de la violence psychologique. J’ai longtemps cru que c’était normal, mais je me rends compte que ce n’est pas le cas.
Ma relation avec mon père est compliquée. Il s’énerve vite et m’insulte avec des mots comme “connasse”, “ferme ta gueule” ou “branleuse de merde”. J’ai l’impression que c’est de ma faute s’il réagit comme ça, mais je sais au fond de moi que je ne mérite pas ces insultes.
J’ai essayé de lui expliquer que ça me fait souffrir, de poser des limites, mais chaque fois, il retourne la situation en disant que c’est lui qui souffre. Je sais qu’il a eu une enfance difficile et je ne veux pas minimiser sa douleur.
Je pense que la seule solution pour moi serait de prendre mon indépendance même si ça me fait flipper. J’envisage de commencer à travailler en parallèle du gymnase pour pouvoir partir de chez moi dès que possible. Je ne veux pas couper les liens avec lui, car c’est mon père, et on n’a qu’un père. Même s’il m’insulte, il veille à ce que je ne manque de rien sur le plan matériel. Je me dis que si nous ne vivions plus sous le même toit et qu’on se voyait moins, ce serait peut-être plus facile.
J’ai déjà consulté plusieurs psychologues pour mon stress, mais à chaque fois, la conversation revenait à ma situation familiale. Je ne crois pas que ça m’ait beaucoup aidée, car il n’y a pas de solution claire. Comme vous pouvez l’imaginer, mon père refuse de faire une thérapie familiale (la solution miracle des psychologues). En plus, j’ai du mal à prendre du recul pendant les disputes et à ne pas prendre ses paroles personnellement. Je me demande même si c’est possible de le faire, même avec l’aide d’un psychologue. Je me sens peut-être trop abimée pour pouvoir être "réparer".
Je voulais être claire, mais je sais que c’est brouillon et que je manque de détails. C’est difficile de parler d’une famille comme la mienne en quelques lignes. J’avais besoin de partager ça, d’avoir un point de vue extérieur et peut-être des conseils.
Merci d’avance pour votre réponse.
Réponse
Nous avons lu ton message avec attention et tenons à te dire que tu as très bien expliqué la situation. Ta réflexion est juste et il est tout à fait légitime de ne pas vouloir croire que ce que l’on vit est de la violence. Cependant, tu as fait preuve de beaucoup de maturité en admettant cela et en cherchant maintenant à aller de l’avant. Tu as raison de dire que tu ne mérites pas ces insultes.
Le fait que tu aies déjà essayé de lui parler de tes limites est une démarche parfaite. Comme tu l’as bien compris, pour l’autre personne, il peut être difficile d’admettre que c’est lui qui a fait l’erreur. C'est souvent un processus complexe, car l'autre peut être dans le déni ou avoir du mal à reconnaître sa propre responsabilité dans la situation.
Pour continuer dans le sens de ce que tu as entamé, que penses-tu de lui écrire une lettre ? Cela te permettrait d'exprimer ton point de vue sans craindre d’être interrompue ou insultée. Dans cette lettre, tu pourrais parler de ton idée de partir de la maison, lui expliquer pourquoi cela serait bénéfique dans votre contexte, tout en lui précisant que tu ne souhaites pas rompre les liens. Tu pourrais lui dire que tu l’aimes, mais que tu souffres de cette relation, et que tu sens qu’il en souffre aussi, de ce que tu vois de sa manière de réagir.
Comme tu l’as expliqué, partir de la maison ne signifie pas nécessairement couper tous les liens. Vous pourriez vous voir de temps en temps dans une ambiance beaucoup plus détendue et moins pesante qu'en vivant sous le même toit. Cette solution pourrait offrir à chacun un espace pour respirer, et peut-être même améliorer la qualité de vos échanges.
As-tu aussi envisagé de parler à d’autres adultes de confiance au sein de ta famille, qu'elle soit proche ou éloignée ? Est-ce que tu as cette possibilité ? Iels connaissent peut-être bien ton père et pourraient t’apporter un éclairage différent sur la situation. Leur point de vue pourrait t’aider à comprendre certains aspects de son comportement et à mieux aborder les discussions avec lui.
Il est légitime que tu te sens "abîmée". Prendre du recul pendant les disputes avec une personne chère est souvent difficile, mais faisable si l'on arrive à comprendre le comportement violent de l'autrui. Cela ne veut pourtant dire que tu dois continuer à subir ce genre de comportement.
Tu dis avoir consulté plusieurs psychologues, mais nous ne savons pas si tu as toujours un suivi. L'espace sécure que l'entretien avec un·e psy te donne, te permettrait non seulement à arriver d'ajuster, ta manière de voir les choses, en adoptant de nouvelles stratégies, mais également de prendre des décisions pour que tu ailles mieux, comme celle de travailler à côté pour pouvoir partir. Tu pourras trouver l'énergie nécessaire, avancer vers quelque chose qui te permet de te concentrer sur tes tâches développementales inhérentes à l'adolescence.
Tu as le droit de vivre une vie épanouie. Si tu souhaites nous en dire davantage sur la situation familiale, n’hésite pas à nous écrire à nouveau. En ayant plus de détails, nous pourrions mieux cerner ta situation et t’orienter vers des solutions adaptées.
Nous espérons que ce premier message t’aura permis d'y voir plus clair sur le chemin que tu traverses.
Prends soin de toi,
L’équipe ciao.ch
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