Je bloque sur mes actions et mes pensées intrusives et j'angoisse

Bonjour, je suis la pour parler un peu "d'angoisse". Alors du début/milieu de mon adolescence j'ai fait quand même pas mal d'erreur en lien avec la sexualité, plus basée sur la masturbation et dans le privé. Je tiens a préciser que tout ces erreurs n'ont impacté personne sauf moi mais c'était quand même des choses pas forcément morale. Maintenant je regrette toute ces actions, mais je sais que j'ai énormément changé et appris de ça. Puis il y a cette histoire dont j'ai déjà parlé, avec la fille dont je regardé son décolleté quand elle ce baissé et puis imaginé avoir une relation sexuelle avec et qu'elle avait 1 ans et demi de moins que moi et que j'avais 18 ans. Je sais que je n'ai pas affecté la personne ou mis mal alaise mais cette histoire d'âge m'a fortement trotté dans la tête quelque mois plus tard. Et maintenant c'est cela qui m'angoisse toutes ces erreurs du passé plus l'erreur plus récente m'angoisse car j'ai l'impression de ne pas avoir changé ce qui n'est pas le cas, j'en ai beaucoup appris de ces erreurs. Aussi maintenant je une sorte d'impression d'être une mauvaise personne. Par exemple maintenant les gens qui m'apprécie je me sens un peu mal car j'ai comme ce truc de je n'ai pas le droit à leur respect ni leur amour. Aussi tout les scénarios qu'on ce fait la nuit comme par exemple être connu ou des truc dans ce style, je ne peux plus vraiment me les faire car je m'imagine que c'est vrai après je pense la même chose, je ne mérites pas cette amour leur respect car "je suis une mauvaise personne" genre maintenant j'ai aucune envie d'être connu ou imaginé des scénarios comme çà. Et il y a aussi ce truc de, j'ai un peu peur d'avoir une copine pour les mêmes raisons. Puis je suranalyse tout mes actions par peur de faire quelque choses de mal, exemple récemment j'ai découvert les k-drama (série Coréen) et je me suis intéressé a plein de contenus asiatique puis après cela j'ai eu une phase où j'étais intéresser par les asiatique comme, je m'imaginais rencontré une asiatique ou je regardé aussi "que" des porno asiatique. Cette phase a duré pas très longtemps(2-3 semaines). J'ai arrêté les porno et les imagination de rencontrer une asiatique, c'était comme une phase de préférence ou ce qui m'attirait plus, bien sûr je regarde toujour des k-drama ou m'intéresse à la k-pop. Mais je vous parle de ça car après pendant un moment je faisais que d'angoisser en mode "es ce que je suis obsédé par ça" ou 'je ne devrait pas faire ça, c'est mal" "je suis dégueulasse" alors que c'était juste une phase de préférence. Encore un autre exemple de suranalyse c'est que des fois nos yeux peuvent bloquer
spontanément sur des endroits et des fois cela peut-être le fessier ou la poitrine et la je peux commencer à m'en vouloir très fortement juste pour un regard non "intentionnelle" et ou je n'étais pas intéressée et ne voulais pas forcer regardé. C'était des exemples mais cela peut arriver pour plein de situations différentes constamment j'analyse et jugée chaque actions que je fais et je peux allez dans des truc très loin rt absurde alors qu'il n'y a pratiquement rien que j'ai fais de mal. Je cherche toujours une erreur sur mes actions par peur de faire quelques chose mal. J'ai aussi peur de me souvenir d'une erreurs de mon début d'adolescence dont je me souviens plus mais qui peut être problématique et qui me ferait me juger encore plus. Voilà en ce moment mes pensées sont constamment bousculer par les erreurs que j'ai faites et le jugement je fais pour chaque action, et que j'ai du "mal" à accepter que les autre m'apprécie, et un dernier truc en ce momentj'ai aussi pas mal de pensée intrusive de moi faisans des chose mal mais vue que je bloque dessus au lieu de les laisser passer elle sont plus régulière et m'impacte plus dans le "je suis mauvais" car je pense à ça même si je sais que les pensées intrusive sont incontrôlable et elle deviennentde moinsen moins nombreuses si on y prête moins d'attention. Je m'excuse si ce que j'ai écrit est assez long je ne sais pas vraiment comment expliquer ce que je ressens et encore je ne pense pas avoir réussi à vous expliquer correctement. Je sais que tout cela est un peu "absurde" et j'ai essaie de m'en sortir moi même. Je sais que j'avance mais il me faudra sureau un peu de temps
Merci pour votre réponse.