Je me suis posé pas mal de questions sur ma vie amoureuse

Bonjour,
Je reviens pour exprimer ce que je ressens actuellement et également raconter ce qui m'est arrivé il y a peu de temps. L’année passée, je me suis posé pas mal de questions sur ma vie amoureuse qui n'existe toujours pas. Pour être honnête, il y a plusieurs mois, le simple fait de penser que ma vie amoureuse n'existait pas pouvait me stresser, voire m'angoisser. Aujourd'hui, rien n'a changé concrètement, mais je n'angoisse plus. La pression que je m'infligeais est beaucoup moins importante qu'avant, mais l'envie de vivre une expérience amoureuse reste forte.

Il s'est passé quelque chose de nouveau en ce début d’année pour moi : via une situation banale ou presque, j'ai ressenti un tout nouveau sentiment. Pour résumer, je rentrais en train comme d'habitude, et une fille s'est assise en face de moi. Au moment où je l'ai vue, une multitude de sentiments assez puissants ont commencé à se déchaîner. J'aurais peut-être dû agir, mais je n'ai rien fait. J'ai simplement eu peur d’être le centre d’attention de ce train bondé. Ce qui me faisait peur, ce n’était pas le rejet ou le jugement, mais je pense que c’était d'avoir une multitude de regards sur moi. Ensuite, je suis sorti, et j'ai pris mon vélo pour rentrer chez moi. Pendant le trajet, une larme a coulé le long de mon visage. J'étais un peu choqué parce que cela faisait une éternité que je n'avais pas versé une larme pour autre chose que le froid ou un bâillement. Le sentiment ressenti à ce moment-là était horrible : j'avais l'impression de m’être craché dessus ou blessé, comme si mon cœur me disait : "Bon, maintenant ça suffit, arrête de m'ignorer."

Alors, je ne savais pas à qui parler de ça, donc j'ai pris un moment seul pour y réfléchir plus calmement, et j'en ai déduit deux solutions. La première étant que je fais trop attention au regard des autres et qu'à partir de maintenant, j'agirai pour être fier de moi, peu importe la réponse, car j'aurai fait mon possible. L'autre solution est que j'accorde une trop grosse importance au fait d'avoir une vie amoureuse et que je peux simplement prendre le temps sans me faire du mal comme ce que j'ai pu ressentir. Puisqu'il me paraît important de pouvoir vivre seul et heureux pour ne pas dépendre d'un partenaire pour l'être.

Ces tracas ne me suivent pas au quotidien : ils apparaissent lorsqu'on me rappelle que je n'ai personne et que je n'ai jamais eu personne. Je sais que je suis jeune (je n'ai pas encore 19 ans), mais j'ai des connaissances qui semblent heureux, et c'est quelque chose que je voudrais vivre aussi.

J'essaye de progresser du mieux que je peux, mais j'ai de plus en plus de mal à savoir quoi faire. Je me dis qu'il me manque certaines leçons à apprendre. Malheureusement, quand j'essaye de tirer une conclusion d'une situation spécifique, j'ai tendance à choisir une solution qui me met dans l'inconfort plutôt qu'une solution plus douce. Ça semble bénéfique, mais ça veut aussi dire que lorsque je devrais être plus indulgent envers moi-même, je choisirai toujours l'option qui dit que je suis en tort et que je dois faire plus d'efforts.

Enfin, je suis plutôt content de moi, mais j'ai toujours l'impression d'en faire trop peu. J'ai envie d'avoir du progrès cette nouvelle année, mais je ne sais pas dans quel état d'esprit être. Je n'en parle pas à mes parents, car je sais qu'ils vont essayer de me rassurer, et comme je l'ai dit plus haut, c'est très difficile pour moi d'accepter de ne pas être le problème. Parce que si je ne suis pas le problème, alors je suis coincé, et ça me fait peur de me dire que je dois me contenter d'attendre mon tour.

Aujourd'hui, je côtoie uniquement des personnes plus âgées que moi, donc c'est difficile de pouvoir changer mon image de plus jeune. Mais je ne considère pas cela comme une excuse. J'aurai plus de liberté une fois mon apprentissage terminé.

J'attends de ce message simplement un avis extérieur, cela m’aiderait beaucoup. Je vous remercie d'avoir lu ce message et vous souhaite une belle année.