Je me déteste profondément

Bonjour, bonsoir
Je voulais vous écrire car j’ai besoin de parler…

Déjà, je suis fatiguée. Je suis lasse. J’ai même carrément la flemme. La flemme de quoi ? Je ne sais pas… de vivre ? De continuer dans ce monde pourri, détruit ? Oui… ça doit être ça, et tellement d’autres choses encore.
Ensuite, je me déteste. Oui, je me déteste profondément. Je déteste mon corps, je déteste mes pensées, ma voix, mes mots, mon comportement, bref…

En fait, depuis le divorce de mes parents il y a deux-trois ans, j’ai l’impression de devenir de plus en plus… amer. Oui, je suis devenue… méchante, jalouse, égoïste, agressive, ridicule. J’en ai conscience, donc on pourrait dire que c’est bien, que je ne suis pas aveugle et effrontée… mais c’est aussi horrible. J’assiste à tout ce que je fais, tout ce que je dis, tout ce que je pense, et j’en ai terriblement honte mais je ne peux rien faire. Enfin je peux peut être faire quelque chose mais je suis trop faible pour ça. Toutes mes gaffes, mes blagues ratées (oui ça peut paraître insignifiant mais ça fait partie d’une longue liste de petits trucs comme ça qui me touche beaucoup), tous les petits moments embarrassants qui me ruinent la journée me trottent tout le temps dans la tête. C’est comme un coup de couteau dans le ventre.
Je me sens tellement à côté de la plaque. J’ai l’impression de passer à côté de tout… J’en ai marre de tout. Je suis… lasse.
J’ai l’impression que tout ça n’a pas de sens. Vraiment… j’ai pas envie de continuer… c’est une paresse constante.

Cette année, je me sens vraiment très mal dans ma classe, les gens m’agacent, ils font du bruit, ils disent des choses délirantes, ils sont immatures et complètement inconscients de ce qui se passe autour d’eux, ça me rend dingue. Heureusement j’ai trois amis proches. Mais surtout, je prépare cette année un examen d’entrée dans un conservatoire de danse à horaires aménagés. Donc je fais des cours en plus, je vais voir des spectacles, enfin bref… ça m’occupe et ça me sauve du fardeau des cours. Mais ça m’apporte aussi tellement de stress. J’ai peur de me dégonfler… je me compare tellement aux autres filles qui sont fines, ou qui ont de belles formes définies, musclées et souples… je suis tellement fragile psychologiquement… j’ai peur… Heureusement je pourrai retenter l’examen l’année prochaine si je ne le réussis pas cette année, mais ma mère a payé tellement de cours, de spectacles, d’abonnements… si je n’y arrive pas… ça ne va qu’empirer mon stress et ma culpabilité. Je lui en suis infiniment reconnaissante bien évidemment mais justement… je ne veux pas la décevoir.

Je me sens si seule… je ne peux parler à personne parce que j’ai l’impression d’être folle. Je n’arrive même pas à comprendre ce que je pense… même si je ne demande pas aux autres de me comprendre (car ce n’est pas possible et normal), m’écouter doit être un peu difficile. Je m’agace tellement… mais tellement. J’en peux plus. Je suis fatiguée. Même si j’ai un ami qui est très à l’écoute et qui est d’ailleurs le seul à savoir que je ne vais pas très bien (enfin… bien sûr il ne sait pas tout…) je me sens… juste… décalée. Qu’est ce qu’il ne va pas chez moi ? Tout m’énerve… tout me touche…
Je ne sais pas ce que je suis…

Vous voyez, en cours tout le monde me prend pour la fille intello, sympa mais un peu gênante… qui rit un peu bêtement, et qui fait un peu pitié. À la maison, je discute politique, avenir, et rêves avec ma mère. À la danse, je me sens bien. Même si… je déteste tellement mon corps… je me sens bien.

Seulement… peu importe où je suis…. Je fais la gueule. Oui… je suis connue pour faire la gueule. Mais avant je n’étais pas comme ça…… je me déteste !!!!!!!!!! J’en peux plus de moi !!!!! Tout le monde me dit « arrête de faire la gueule » oui mais j’y arrive pas !!! Je me déteste, je déteste le monde, je suis fatiguée, je suis à bout, je ne sais plus quoi faire, je sais qu’il faut que je parle à quelqu’un mais je ne sais pas à qui, je ne sais pas quand, et si c’est à un professionnel, je ne sais pas avec quel argent et surtout comment le demander à mes parents.

J’aimerais tellement être ce genre de personnes qui arrivent à sourire quoi qu’il se passe… Je vois tout le temps ça sur les réseaux « les personnes les plus courageuses sont celles qui sourissent alors qu’elles vont mal » ouais bah moi je suis pas ce genre de personnes. « La confiance en soi est une force de caractère » oui bah je l’ai pas cette force. Je suis faible et lâche. Ok. Ça, j’avais compris…

Tout n’est que contradictions dans ma tête. Tout le temps… C’est n’importe quoi… c’est fatiguant…
Enfin bref… merci beaucoup pour votre écoute et désolée pour ce long message
À bientôt peut être