Suis-je pédophile ou ai-je un toc?

Bonjour, j’ai 16 ans et c’est après un mois de souffrance perpétuelle que je vous contacte. Je suis une personne qui a déjà développé des toc par le passé et je suis actuellement en train de me demander si j’ai développé le toc p*dophile ou si j’en suis réellement devenue une soudainement.

Il y a 2 mois , des questions sur ma sexualité m’ont fait douter et me demander si je n’étais pas attirée par les femmes . Je trouvais cependant étrange de paniquer autant à cette idée alors que cela ne me poserait pas plus de problèmes que cela . Cependant la panique est devenue constante et j’ai fini par faire quelques recherches. J’ai compris qu’il devait certainement s’agir d’un toc, les symptômes correspondaient et mes pensées intrusives et schémas de compulsions aussi. Malheureusement, au cours de mes recherches, j’ai vu qu’un toc similaire existait mais que l’on se demandait si l’on était pas pedophile . Après une semaine de panique à l’idée de développer ce toc, j’ai commencé à avoir des pensées intrusives répétitives et terrifiantes . Au début j’arrivais encore à être sûre qu’il s’agissait d’un toc mais à force d’avoir constamment ces images et pensées intrusives , je me demande si je ne suis tout simplement pas devenue ce que je craignais le plus.
Sachant qu’un membre de ma famille m’a touchée de manière inappropriée lorsque j’avais six ans , je me demande s’il ne m’a pas déréglée et fait penser que de tels gestes sur un enfant sont acceptables. Je le sais mais j’ai l’impression que quelque chose en moi tente de me convaincre que je veux agir et reproduire ce qui m’est arrivé et pire, que ce serait plaisant.

Ces idées me terrifient depuis des semaines, mais comme je l’ai dit, au début je pouvais encore vérifier et avoir une certitude lors des sortes de scénarios mentaux/ compulsions que je faisaient que jamais je ne ferais une chose pareille à un enfant. Sachant que je n’ai jamais fait de mal à un enfant de toute ma vie et que j’ai toujours adoré m’en occuper . Mon rêve était également d’avoir des enfants un jour , maintenant cela semble relever de l’impossible . Je n’ai pas d’expérience en terme de relations amoureuses mais jusqu'à ce que ces problèmes arrivent, j’ai toujours été attirée par les hommes (de mon âge ou plus âgé ) .

Depuis une semaine , c’est devenu l’enfer , j’ai l’impression que quelqu’un d’autre a pris possession de moi et qu’il tente de me convaincre de faire une chose pareille et que ça ne serait pas grave . Les pensées intrusives traversent mon esprit sans pause . Et c’est une horreur dès que je dois sortir et voir des enfants. À chaque fois que j’en croise un , c’est comme si cette voix me disait de lui faire du mal et bien que j’essaie de chasser mes pensées intrusives qui s’accentuent dans ces moments là , je ne peux m’empêcher de douter de si je les voulais ou pas . J’ai peur qu’elles reflètent ce que je suis mais j’ai encore plus peur que ça ne me dérange pas que ces choses là soient mes désirs .

Je ne sais plus quoi faire , bien que je n’ai jamais rien fait de ma vie , j’ai l’impression /la peur énorme que je vais faire quelque chose et que c’est inévitable . Je ne sais plus qui je suis, j’ai perdu toutes mes passions , je n’aime plus rien et je n’ai même plus envie de vivre . Je ne peux pas m’imaginer être encore la dans quelques mois et encore moins vivre une vie entière .J’ai l’impression d’être devenue une psychopathe en un mois et parfois j’ai l’impression que ces pensées ne m’horrifient même plus et ça me terrifie . Je suis persuadée d’être devenue une pedophile bien que tout le monde me dise qu’il n’y a aucun risque .Je ne contrôle même plus mon corps qui a des réactions aléatoires à ces pensées et ça me tétanise encore plus . Je résiste encore à ces pensées mais je n’arrive plus à retrouver la « vraie » moi. Tout est arrivé si vite et j’ai l’impression que ma vie est gâchée à jamais.


J’avais eu il y a deux ans la peur de me suicider et j’avais l’impression d’en avoir envie même si ça me terrifiait . Je ne comprenais pas ce qui m’arrivait mais là au moins , moi seule était en danger . C’était ma plus grande peur et pourtant chaque fois que je voyais un vide ou des rails de train , mon cerveau me répétait de sauter . C’est un peu ce qui m’arrive avec les enfants , mais encore une fois , cette fois je ne suis pas la seule personne que je mets en danger dans ces pensées .
Tout cela m’empêche de dormir et d’avoir des contacts sociaux . Je ne peux plus m’approcher d’un enfant sans avoir ces pensées et je ne sais pas si j’étais juste dans le déni et qu’en vérité , je suis attirée par les enfants (ça n’a jamais été le cas, mis à part le fait de les trouver adorables ) . Mais tout ça sort de nulle part , je ne comprends plus rien. Il y a deux semaines j’aurais pu jurer que jamais je ne m’en prendrais à quelqu’un et maintenant j’ai l’impression d’être devenue ce qui me faisait peur .

Pensez vous que ce soit un Toc ou que je suis réellement devenue dangereuse ou folle ? Je ne sais plus quoi faire. Je dois voir une psychologue dans deux semaines mais l’attente me semble interminable. J’aurais juste besoin qu’on me diagnostique quelque chose pour enfin être sure. Je m’excuse pour la longueur de mon message, mais il me semblait important de donner tous les détails . Je vous remercie si vous prenez la peine de répondre . Bon après midi